Сегодня сдала последний экзамен - очень рада, что все на пятерки - не изменила традиции! эта сессия, конечно, была для меня очень странной - готовилась к экзаменам кое как, но все равно получала то, что надо. Видимо, мне помогал мой статус в университете!
Сегодня дочитала еще одну книгу своего любимого Ремарка... На этот раз "Три товарища". Я уже изначально знала, что в конце кто-то обязательно умрет, что не светит несчастным героям их вымученное далекое счастье... Каждый раз после его книг у меня невероятно странное состояние - чувство потерянности и безысходности, и в то же время ожидание прилива новых сил, радость тому, что я и те, кого я люблю живы и здоровы!!! Но все же грусти больше... всякий раз после завершения чтения книги Ремарка у меня не то чтобы депрессия, нет. Но нечто сходное - глубокая грусть и тупая боль. Для меня герои его книг - настоящие люди, жившие в 20 веке. Пожалуй, он единственный автор, книги которого оставляют у меня такое ощущение.... За это я его так люблю, пусть и реву после каждой книги.
Сегодня сдали новогодний номер в типографию! Наверное, он будет самым вымученным из всех... Надеюсь, не последним! А вчера фотографировались для журнала всем коллективом - это будет поздравление для читателей!!!! Я в образе Мальвины, со мной тигрица, пиратка, зайка с розовыми ушками и Макс в костюме Умки!!!! СТЁБ!!!!! очень жду этот номер, потому что он, видимо, станет последним, выпущенным мной как официальным работником этого издания. Ухожу по трудовой, но остаюсь фрилансером. В понедельник собеседование с директором нового места. Думаю, что раз дошла до собеседования с директором, я им подойду.
Сегодня собрала все необходимые документы для отправки в Европу. Осталось написать 1 рекомендацию, резюме и мотивационное письмо. Последнее наиболее сложное. В понедельник-вторник заявка должна быть отправлена!
Сегодня был насыщенный день, как и весь этот год! Осталось 1 незаконченное дело. Итак, вперед - к его заверешению!!!!

Весь день я как на иголках: ну ничего у меня не складывается!!!!!! с НИМ вообще белеберда полная: остальные тоже куда-то рассеиваются потихонечку, появляются новые... сил уже ни на кого нет!!!!
На работе денег не платят, очень хочу, чтобы после Нового года сменился владелец - может тогда все будет, как надо!
а сил и правда нет: с Европой ступор, ни желания, ни мотиваций, и внутренней уверенности нету, чтобы это делать!
а еще сегодня "вечер бывших": переписывалась с последним - он сейчас в армии, пообещала ему прислать коробочку сникерсов... пипец, это что угрызения совести за то, что я его бросила, или человечность? а Олька с Никитой сидят в "Бульваре" - прекрасные дружеские отношения после расставания!!!! Завидую)))
а в пятницу писал мне самый первый бывший, с которым не общалась жуть, как давно... Таша права: иногда они возвращаются)))
а ЕМУ сейчас в шутливой форме написала, что люблю - не верит, а мне все равно, и на душе как-то легче стало! )))) пора его вообще выселять из своей жизни - пусть там, где был он, будет пустота...)
а в наушниках музыка, которую Олег Рой записал мне в тот вечер, и хочется улыбаться, пить морковный фреш и никогда не курить, даже не баловаться)))

Сижу курю в окошко - я ебнулась немножко)))))

Пишу какую то дрянь, курю, как паровоз, и пью кофе! и мне нравится!!!!
Хотя обычно я не пишу дряни, я не курю и кофе я тоже не пью)

Семейное положение - в активном похуе:) или вот еще как: Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда!

Дурное какое-то настроение!!!! весело слишком)))))

Ноябрь за окном, такой пустой, ветренный и простудный месяц... я по улицам стараюсь бегать как можно меньше, потому что мерзну! И дело даже не в том, что у меня нет теплой одежды, а в том, что та, что есть не устраивает меня по некоторым параметрам: пуховик я ношу под спортивную обувь, а сейчас у меня блядское настроение для каблуков, а дубленку не надеваю, потому что еще не выпал снег... Да, мне обязательно нужен снег для дубленки! вот я и передвигаюсь по улице мелкими перебежками в своем дико надоевшем любимом пальто, или в куртке, которую все почему то считают слишком тонкой!
Меня жутко раздражают такие непонятные, неопределенные месяцы, потому что они самым прямым образом влияют на мое и без того паршивое сегодня настроение! Для отъезда в Европу на учебу нужно приложить усилия, а я сижу как дебилка и тупо смотрю в экран, вместо того, чтобы хоть что-то делать! - настроения нет устраивать свое будущее, нет того пыла, который был еще месяц назад!
Все чаще задаюсь вопросом: а оно мне надо? и каждый раз прихожу к одному и тому же твердому выводу: а здесь я, в этой наискучнейшей коррумпированной дыре, что буду делать?
а что если яне поступлю ни в один из выбранных университетов Европы и не получу заветную стипендию? даже не знаю, что и думать... 5 курс, обучение в университете подходит к концу, и дальше начинается настоящая взрослая совсем другая жизнь. смотрю на окружающих: так много моих ровесниц уже замужем, может вот оно счастье? хотя зачем себе врать, я же так не думаю)))
Не люблю ноябрь, и это мое нынешнее состояние - маргинальней некуда! и просто хочется свернуться комочком в твоей теплой кровати у тебя под боком немножечко тепла, света и определенности - как мало мне нужно для счастья))

Он влюблен, когда в его компьютере появляются папочки с твоим именем...))

Иногда ненавижу себя за то, что столько думаю... и думаю постоянно! Везет тем, кто может не париться по жизни! Why give a fuck, when you can not give a fuck - говорят американцы, и все у них прекрасно!!! Еще мой любимый Ремарк писал о том, что глупость - это величайший дар, который делает жизнь глупцов проще, лишенной страхов и предрассудков, тяжелых угнетающих мыслей и мучительных переживаний...
А я все думаю, думаю и думаю...
Сегодня мне пришла в голову мысль о том, что по-дурацки пытаться делать вид, что тебе дорог человек, который делает вид, что ты дорога ему... но мы все равно это делаем, или мне кажется, что мы это делаем, а на самом деле дороги друг другу? вряд ли... просто меланхолия, просто страх быть одной - ведь я не кошка, - просто желание быть чем-то особенным для кого-то кто не так уж и прост... или прост, но пытается сделать вид, что не прост?
Не знаю, что из этого выйдет! Наверное, ничего, ведь я, как он выражается "собираюсь сбежать" отсюда... Хотя я уверена наверняка, что эта невесомая и негласная игра закончится еще раньше. Уверена.
Сегодня точно день тяжелых мыслей, ведь я весь день вспоминала всех тех, кто сделал меня таким "чудовищем" и тех, кто ощутил на себе эту "работу" предшественников. Сколько вас еще будет: и тех, и других? А я у себя одна! И может быть, действительно, I can not give a fuck ?)))))) Да и вообще,  я себя ужасно сильно люблю))))

вот так всегда бывает!!! ждешь чего-то очень долго, готовишься к этому, представляешь, как оно будет и как поступишь в той или иной ситуации, а потом ХОП!... и наступает то, чего так долго ждала, и проходит оно быстро, стремительно, почти неуловимо... а когда понимаешь, что это уже прошло, то в душе остается какая-то пустота. смотришь назад и думаешь. что, наверное, что-то нужно было бы сделать по-другому, а что-то получилось именно так, как того и хотелось. и все равно грустно...
но вот только в жизни не бывает так, чтобы всегда было грустно, потому что жизнь не стоит на месте, а перед нами открываются новые горизонты, новые события, новые ожидания и желания! и так всегда! всегда по кругу, вот так всегда в жизни!..

Дилемма заключенного. В 1950 году Мелвин Дре‑шер и Меррил Флад обнаружили так называемую дилемму заключенного. Вот ее суть: двое подозреваемых арестованы перед банком и содержатся в разных камерах. Чтобы заставить их признаться в планировавшемся ограблении, полицейские делают им предложение.

Если ни один из них не заговорит, обоим дадут по два года тюрьмы. Если один выдаст другого, а другой не заговорит, тот, кто выдал, будет освобожден, а тому, кто не признался, дадут пять лет.

Если оба выдадут друг друга, оба получат по четыре года.

Каждый знает, что другому сделали такое же предложение.

Что происходит дальше? Оба думают:

«Я уверен, что другой расколется. Он меня выдаст, я получу пять лет, а его освободят. Это несправедливо». Таким образом оба приходят к одинаковому выводу: «Напротив, если я его выдам, я, возможно, буду свободен. Незачем страдать обоим, если хотя бы один может выйти отсюда».

В действительности в подобной ситуации большинство людей выдавали друг друга. Учитывая, что сообщник поступил точно так же, оба получали по четыре года.

В то же время, если бы они как следует подумали, они бы молчали и получили только по два года.

Еще более странно следующее: если повторить опыт и дать возможность обоим посовещаться, результат остается таким же. Двое, даже выработав вместе общую стратегию поведения, в конце концов предают друг друга.

Эдмонд Уэллс.

«Энциклопедия относительного и абсолютного знания», том 4